案例：快乐的单身，才能享受甜美的爱情

快乐的单身，才能享受甜美的爱情

我今年26岁，和男朋友交往已经8个月了，可我越来越觉得我们之间没办法沟通，原本开朗的我也因此变得极为抑郁。

我希望他每天都给我打电话或者发短信，这让我心里有甜蜜温暖的感觉，以前他都可以做到，但现在总是以工作忙为借口，经常一整天都不理我。我们就经常为此吵架，每次他都诚恳地认错，可第二天依然我行我素。

于是，我就专门下载了传美版的QQ，它可以测出对方是隐身还是离线，但即使他是隐身状态，我发消息过去他也不回复。我就发视频连接或给对方播放音乐之类的请求，那样他的桌面上就必定会弹出对话框，一开始他还跟我说几句话，后来就直接拒绝请求，我就较劲似的不停地发，他非但没理我，还威胁我说如果他上班时我再发一条消息他就和我分手。

最近我发现他竟然跟初恋女友有联系，甚至有天深夜她还给他打电话，我当时就不客气地把电话回了过去，警告她以后再也不要打扰我男友。电话挂了后，他脸色特别难看不理我。第二天他就给初恋女友发了道歉短信，联系也变得很频繁。

我们认识最初他就告诉我，他和初恋女友是同学，谈了好几年，最后因为工作不在一个城市还是分手了。当时根本没放在心上，现在才发现大有问题。他说和她现在只是很要好的朋友，他爱的人是我。我也很想相信这样的理由，但他这种不顾我的感受，不愿意放弃前女友的行为让我受到很大伤害。

后来，他看到我的情绪反应激烈，答应我不再跟她来往了。

但我发现我再也无法信任他了，而我经常性的猜疑也让他苦恼。我知道这种状况很可怕，清醒时也觉得自己有时不可理喻，可我就是控制不了自己。我该怎么办？

心理解读：

多年的婚姻咨询经验，我经常会发现这样一个事实：如果在咨询中，只听一面之词，永远无法了解婚姻关系中事情的真相。女抱怨男越来越少回家，沉湎于在外面打牌。男抱怨女忽视了自己，性冷淡。如果我们仅仅考虑女方的性欲减退，可能认为她身体不适或患上抑郁症的可能；而如果我们只考虑男方的行为，我们可能得出男方自私，冷漠的结论。但这些结论都是非常片面的，我们需要全面地观察他们之间的互动模式，才能理解彼此之间是如何相互影响的。

文中的这位女士也是如此，在亲密关系中她一直是爱的乞求者，而男友是爱的施舍者。她越来越渴求，对方就越来越吝啬。是因为男友的越来越吝啬导致女主角的越来越渴求呢，还是她的渴求导致男友越来越吝啬呢？这永远只是先有鸡还是先有蛋的关系。

首先，作为女主角应该反思一下自己总是不停地给这个人打电话；总是猜想这个人在哪儿，和谁在一起……这种内心的焦虑来自哪里？是否自己生长在这样的原生家庭：经常感觉自己没有人爱、不被需要、被忽视、被父母抛弃。这种持续的被抛弃感会使个体成年之后，继续不顾一切地寻找爱，渴望更多的爱、更多的关照、更多的投入和更多的安慰。她们会把所有的注意力都集中在爱人身上，这种对爱的过分贪婪会把她们的爱人越推越远。

其次，女主角自我心理疆界比较模糊，她喜欢把爱人纳入自我，需要时刻分享内心才有亲密感，需要对方不断表白才有安全感。而她的男友是一个自我比较完整，不喜欢暴露内心，不喜欢主动与人交流，行为上保守与节制的人。男性的不善于表白，过于疏远的心理疆界，让女主角体会不到爱的感觉，她会过多的索取以满足内心的安全感，而索取的乞求又会诱发对方被控制的一种感觉，从而产生逃离的念头，所以，彼此之间的关系进入一种死结。

如何从这个死结中走出来，记住一句话：你不可能改变对方，但是你可以改变自己。一个人只有有足够的能力照顾自己的人生，两人在一起的时候，才能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。因此，要想拥有一段快乐的关系，需要首先学会改变自己。

第三，要学会控制自己的焦虑，而不是让焦虑控制你。没有人喜欢被别人抛弃，每个人偶尔都会有不安全感，担心对方会离开自己。但如果一直担心对方会离开自己，不停地问对方“你是否还爱我？”，甚至希望每秒钟都能和对方在一起。这种过度的“被抛弃”焦虑经常导致对方被控制和被激怒，从而招致担心的被抛弃转化成现实，或许这就是对方离你越来越遥远，而倾向于与前女友联系的原因。因此，如何学会控制自己内心的焦虑，学习做一个快乐的单身，是女主角以后生活的主题，只有这样才能享受快乐的亲密关系。（曹高举）