案例：该不该给爱一条生路？

该不该给爱一条生路？

咨询案例：

我的男朋友风度翩翩，高大英俊，收入不菲，有修养有气质。他对我也非常体贴温柔。浪漫卡片、深情的话语，总让我感到自己就是这个世界上最幸福的小公主。有一次，我的眼睛不小心发炎了，他连夜购买了眼药水温柔地替我点上。

我们已经恋爱同居五年了，但是，当我说“我们结婚吧”时，他总是会列出“还没做好心理准备、经济基础还不够”等等一个又一个不能结婚的理由来搪塞我。他觉得还是保持男女朋友关系感觉舒服。

我该怎么办？放弃吧，他其它方面都让我很满意；继续吧，我又不知道最终的结果。

咨询师解读：

“食之无味、弃之可惜”，这是文中女士内心真实的感受。对于男友而言，她是“要感激”的人，也是还不错的人，同时也许还有一份责任，却似乎不是那个能进入他心灵深处的人；对于女士来说，男友是不错的结婚的对象，是自己愿意托付终身的人，却不太愿意承认这个自己付出了许多感情的人，也是一个不愿意与自己“结婚”的人。

两人都不愿直面横在彼此面前的困境，而在以同居的外衣勉强的维系着。同居可以帮助双方了解了彼此的好恶，节省了生活开支，还能学习如何经营婚姻。不容忽视的是同居背后的巨大风险。首先，同居者之间完全没有婚姻承诺，不合则分，双方不会都抱着最终走向婚姻的共同目标，像真夫妻那样尽力维护两人关系。其次，因为没有追求婚姻的主观愿望，所以同居者一旦遇到问题，反而更增加了失落感，甚至引发暴力冲突。第三，同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益。在“共同生活”的外衣下，是两个彼此独立的个体，这也进一步增加了分手的可能性。

美国新泽西州罗杰斯大学大卫·波彭诺和巴巴拉·D·怀特赫德两位教授对同居关系长达10年的研究报告表明：经同居而结成的婚姻，比未经同居而结成的婚姻，离婚率高46%。婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚，他们的性关系也同样脆弱。并且，同居时间越长，双方将更追求独立自主，更不情愿受婚姻的约束，因此永不结婚的可能性越大，同居关系的破裂率也比婚姻关系的破裂率更高。

文中这位女士的男友内心似乎潜藏了一份深深的不安全感。毕竟，同居是一种不必负责任的情境，而一结婚就会遇到很多实际的事，比如自己和对方能负起这个责任吗？确立婚姻关系绝对保险吗？对方能够支撑起这个家吗？这些顾虑其实就是害怕面对婚姻。同时，一旦结婚，就再没有和别人恋爱的可能了，还会失去很多没结婚时的自由和无拘无束。这种深深的不安全感，导致他不能勇敢面对自己的真实情感。他的“态度不明”，他以为在形式上没有伤害女孩，但他实际上这种行为本身就是对她深深的伤害。

男士首先要明确自己究竟需要什么。如果发现，自己并不需要婚姻，并没有选择婚姻的勇气，具有足够的责任感的话，应该果断地和她说出分手。这样做比拖着对她来说更负责任—当爱已成往事，就要放爱一条生路。

该女士如果要坚持下去，就要有不求回报地继续付出自己的情感和爱的思想准备，还要做好对方随时会“绅士”般离开的心理准备。这样做，同时也是给予对方足够的空间和安全感。（曹高举）