案例：我该何去何从？

案例：我该何去何从？

曹高举

Q：

我和男友恋爱2年了。我是大二的专科生，他是正在留学的未来海归；我父母是普通工薪阶层，他父母都是单位领导；我父母是普通群众，他爸妈在当地有头有脸。我很爱他，为他改变了很多，和他在一起后从来不和男同学联系，并逐渐也疏远了好朋友。

我爸妈很满意他，但有些担心两家的悬殊成为彼此的障碍。前几天，他回国多日，却不主动联系我。后来他说他爸爸知道我是专科生就坚决反对，意思是我没有素质，应该找有文化有文凭的，才有脸面。他非常孝顺，我们的未来很暗淡，但是我还是深爱着他。我现在像是知道自己得癌症的病人，知道结局，只是在苟延残喘……我该怎么办？

A：

这位女士非常痛苦、无助。一方面她深爱男友，另一方面对未来的不确定性非常担忧。她非常清楚地知道自己和男朋友之间原生家庭的巨大差异，也明白男友来自父母的层层阻力，在担心自己所有的感情投入未必能得到回报时，又不忍心远离亲密关系，也许正如她自己所说：“自己像得癌症的病人，知道结局，只是在苟延残喘”。因此，她内心非常的挣扎。

首先，痛苦中的这位女士应该反思，与男孩的这段感情的结局会是什么结果。彼此家庭巨大的差异是两人不能走到一起的真实原因吗？男孩对家庭过分的依赖，没有主见，不够成熟的性格缺陷是否也是彼此未来暗淡的原因呢？该男友是否也对自己不够满意，而借口家庭不同意这个理由来搪塞自己呢？

试想，如果是第一种，两个人的原生家庭根本就不可能改变，每个人没有办法选择自己出生的家庭，也不可能改变自己家庭的文化。对于这些难以改变的因素，也就意味彼此存在层层阻碍。即使因为男孩的坚持而走到一起，或许会因为这些问题而面临婆媳关系的难题，以至于终日生活在痛苦之中，如果是这样，现在分开未必不是一件好事情。

如果是第二种，或许问题不在于你的出身、家庭和学历，而是男孩不能为自己做主。如果你真正嫁给他，或许同样面临很多这样的选择。当你和他的家人在关于你们的选择上有分歧时，你明显可以感觉到他的父母在他的心目中的重要性，而自己被忽视，亲密的情感需求得不到满足，就会内心非常的痛苦和压抑，这样没有亲密感的婚姻或许也并不是你最终想要的结局。

如果是第三种，或许选择起来更为简单，既然对方对你已经没有了感觉，其实即使自己再做任何努力，勉强把对方留在关系里，或许婚后对方也会出现外遇的问题。

“他回国多日但没有主动联系我。”其实，在这段关系中，该女士已经通过对方的行为，明白了这段感情的最终结局。同时也非常清楚该男士在家庭阻力下会如何选择，只不过她不愿意承认“失恋”的结局，幻想一种理想结果的出现。但是当自己也开始怀疑自己的这种不切实际的幻想时，自己就会陷入痛苦的泥潭之中。

其次，如果明白这段感情不会有结果，应该学会调适心情，走出失恋的阴霾。通常情况下，在遭遇一段感情结束时，被抛弃的一方对对方的爱情不仅不会减弱，反而不断地加强，这种现象被称为“挫折吸引力”。意思是当爱情受到阻碍时，被遗弃者对恋人反而爱得更深了。这位女士目前的这种依恋和痛苦很大一部分来源于这种挫折吸引力。

“入兰芝之室，久而不闻其香，入鲍鱼之肆，久而不知其臭”，让人持续听一种声音，观察人的脑电波，发现随着时间的推移，人对这种声音刺激的反应越来越弱，脑电波的起伏越来越小，而猛然使声音停止或者换另外一种声音来刺激，人的脑电波就会产生剧烈的反应。爱情其实也是一种持续的刺激。人长时间的沉浸其中，就会对其视而不见、充耳不闻。当这种刺激突然停止，特别是恋人突然提出分手的时候，才会感觉到强烈的不适应。这个时候，就会有一系列的强烈反应，如激素水平紊乱，免疫系统的紊乱，内分泌失调等。所以，由于彼此习惯了两个在一起的心理状态，偶然意识到失去，或许会经历一个适应的状态。这段适应的过程或许非常的痛苦。

第三，学会尝试重新定义感情的成与败。其实，在恋爱中，牵手并不代表成功，分手并不代表失败。关键是在恋爱中彼此是否完成了心理任务：认识自己，培养爱人的能力。因此，对这位女士来说，反思一下自己是否更了解自己了，有没有培养自己爱人的能力。遭遇失恋之后的一个重要“功课”就是反思，合理地评价自我。恋情结束，其实这并不值得恐惧，逐出爱情之门，你可以再度进去。你只是失去了一次爱，只是失去了一个人，你并没有失去爱的能力，你还可以再去爱别人。因此，失恋不等于整个人都是失败者。一个人不爱我不等于其他人都不会爱我，“此处不留人，自有留人处”！（曹高举）