案例：为什么我会成为别人的情绪垃圾桶？

案例：为什么我会成为别人的情绪垃圾桶？

曹高举

案例：一个25岁的女孩打来电话称有一个男同学是从小的好朋友，这么多年都像哥们一样相处，这几年只要男孩失恋都会找她倾诉，她每次都是奉陪到底。渐渐的，她发现自己爱上了这个男孩，男孩也隐约感觉到了，并提出不合适。她也决定不再在男孩身上纠缠，但最近，男孩又遇到了感情问题找她诉苦，她本想不管，但却禁不住又成了男孩的垃圾桶。她想知道为什么自己就是不能和这个男孩划清界限，一次次为他心痛。

咨询师解读：在人生的成长道路上，我们每个个体都会有几个好朋友，相互之间能够分享彼此的欢乐与苦恼。随着彼此交往深度和交往频率的增加，朋友或许会成为我们能进行深度情绪互动的人，甚至会爱上彼此。但是，如果明明知道自己的爱不可行，但仍不死心，沉溺其中，可能是单恋或者单相思在作祟，从而心甘情愿的充当对方负面情绪的垃圾桶。

从心理契约的角度来看，任何个体不可能无限制、不计回报的付出，我们每个人付出的背后都期望得到应有的回报。因此，当你无限制的付出时，内心深处其实期望得到应有的回报，比如对方对自己的理解、倾听，甚至是爱。但是，当这种期望变成无望时，你的心理契约就会被破坏，内心深处就会出现心理失衡。不但你的付出没有回报，而且对方还要一味的索取，所以你心里就会愈加不舒服。所以，当事人一而再再而三地决定不在对方的身上纠缠。之所以后来不能斩断情丝，再一次成为对方情绪的垃圾桶，背后可能有某种心理根源在起作用。

首先，扪心自问一下自己对男孩的感情，真正的从内心里面想结束吗？这种沉溺是不是因为自己不死心呢？当一次次看到男孩因为感情问题而来诉苦时，是不是内心的潜意识中再一次觉得看到了希望。这种令人心神困扰的、颇具破坏性的沉溺关系中，可能与当事人童年时期某种未满足的需要有关。当然，如果只是短暂的接触，倒也无所谓，如果不得已长期在一起，你要注意了，要适时当断者断，学会保护自己，拒绝别人，不要让别人的苦恼毁了你的一切，让自己陷入苦恼的情绪中影响了自己的生活。

其次，是不是自己很享受这种被人需要的心理感觉？心理学中有一种交互依赖症（co-dependency）是指依赖别人对自己的依赖。当自己的关怀和支持被人依赖时，我们会自我满足于这份成就与价值。这种依赖实际上是“对别人需要自己的需要”。社会对女性的角色定位总是在“照顾者”的角色，导致女性会刻意地强化自己“关怀者”的地位，从而削弱了自己的需要。如果发现自己有这种倾向，不妨开始关注一下自己内心的需求，需求一种被支持、被理解、被呵护的感觉。

最后，学会尊重自己的心理疆界。这道疆界和领土一样将我们自己与别人隔开，以保持自己的个性空间。人际交往中不同的关系保持不同的心理距离。如果交往对象尊重我们的心理疆界，我们会感觉舒服且安全，就会愿意与对方继续交往下去；而对方既然已经明确了彼此的非亲密关系，而仍然自愿、有意地把隐秘的思想、情感，对人对事的看法等暴露给你，突破你的心理疆界，也会诱发你对彼此关系定位的困惑。对于对方这种人际敏感度较低的人，不妨运用客气的拒绝以维持自我的疆界。适时适度的拒绝，比一味的迁就忍耐更有助于保持长久的关系。