案例：她是太太还是母亲？

她是太太还是母亲？

曹高举

热线：一位男士打来电话，称自己的妻子总喜欢象伺候小孩一样伺候自己，从大学时代到现在已经50多岁了，而且二人的孩子已经上大学。他说我特别不喜欢他把我当孩子一样照顾，越有人越那样，前几天，他急着出门，可她非得当着外甥女的面端这个鸡蛋往我嘴里送，还不断说“有营养、听话。”简直象对小孩一样，我忍无可忍可她吵了起来。我不明白，她这是什么心理？我不喜欢她还觉得委屈。

心理解读：从家庭夫妻角色模型来看，夫妻之间不仅仅是简单的两个男人和女人在一起，更多的时候彼此扮演不同的角色。夫妻之间的角色一般有这样几种类型：父亲与女儿、母亲与儿子、姐姐与弟弟、哥哥与妹妹等等。而文中的这位男士的夫妻关系模式则是母子类型。

首先，从太太的角度来分析，文中的这位太太之所以这么照顾先生，其实是一种关怀强迫症的症状。她依赖先生对自己的依赖。太太总是自觉不自觉地向先生提供对方并不需要的关怀和帮助，从而使对方不能独自解决处理问题。而当太太的细致关怀被先生依赖时，太太会自我满足于这份成就与价值，满足籍此获得的道德优越感，否则就会有较强烈的自责和痛苦。这种过度的关怀和关爱，其时是儿时自己想要满足的情感需要投射到伴侣身上，通过过分满足他人来弥补自己情感上的缺失和需要。因此，太太必修的心理功课是：改变“我这一切都是为了他好”的观念，换个模式思考：我这么做，他是否真正需要？

其次，对于先生，应该反思为什么自己的夫妻角色会是母子类型？精神社会学家认为，现代社会是竞争社会，一个孩子在成长过程中，母亲的支持决定了他日后能否成功。因此，男性个体发展的过程中，很多人的内心深处有一种“恋母情结”。这种情结会推动男方有意无意按照自己母亲的模式选择女友，并在彼此互动中不断将对方推向“母亲”的角色位置。通常，这种夫妻角色模型中，妻子常常一边抱怨：“凭什么要我照顾你？”一边不断的付出关怀；丈夫一边抱怨、拒绝：“你怎么老是把我当孩子？”一边又在贪婪地享受对方照顾带来的舒适。如同母亲对着儿子不停的唠叨，“外边很冷，你要加一件毛衣”，儿子马上就叫：“别管我那么多，我不怕冷！”可是，他开门出去时仍会穿上母亲递上来的衣服。母亲不会介意儿子的抗议，儿子也不会担心母亲不再关心自己。母子角色的夫妻模型中妻子永远是一个付出的姿态，丈夫则是一个一味获取的状态。表面上看，夫妻好像彼此都对现状不满，渴望改变目前的模式，但是一旦这种状态被打破，他们又会非常不适应，很快又回到以前的状态。从心理互动的角度来说，一个不爱清洁卫生的老公一定有一个太爱清洁卫生的太太，一个记忆力不好的孩子一定有一个记忆力很好的母亲，夫妻之间对方行为的钥匙恰恰在我们手中，因此，主人公在询问太太是何心理状态时，首先反思一下自己与太太是如何互动的？

最后，夫妻双方在婚姻关系中存在心理契约，爱和被爱要寻求平衡，而母子角色的夫妻关系失衡，一方一味的付出，另一方一味的接受，这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁，实际上付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱，两颗心会离得越来越远。先生就对太太的过分付出非常的不满，因此多年的母子角色模型有可能转变为父女角色、姐弟角色或者兄妹角色。对于这一对夫妻来说，太太应该意识到，自己的给予让对方难受时，应该把握一个“度”，不要把自己内心的需要投射到对方的身上。作为先生，应该明确告诉对方，你爱她，也希望被她爱，但不希望这种像孩子一样的过分照顾。让对方明白爱的给予并不一定是过分照顾，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。（原载于哈尔滨日报2009年10月21日）