案例：如何重建对他的信任？

案例：如何重建对他的信任？

曹高举  

我今年已经50多岁了，孩子已经成家，现在就剩下我和爱人两个。前一段，我发现他总是和别人发短信，后来发现是一个30多岁的女性，我质问他，他承认他们有好感，并保证不再来往。我非常气愤，但这么大岁数了离婚之后也不现实，再说孩子也跟着丢人。我现在特别讨厌他，不和他说话，更不让他碰我，这种日子也特别难熬，我该怎么办？我就是很难相信他，我该怎么建立我们之间的信任？

　心理解读：

对于50多岁年龄的夫妻来说，孩子离开了家，两个人独立生活，恰恰是焕发第二春的好时机。而这位读者面临两难的困境，内心非常的焦虑，这的确影响到她的生活幸福感。对任何一个人来说，如果生活局面如此，都会有产生困惑。那么，她该怎么办呢？

　　在婚姻关系中我们永远无法了解事情的真相。太太抱怨老公越来越少回家，沉湎于在外面喝酒打牌。丈夫抱怨妻子自从有了孩子后就忽视了自己，拒绝性生活。究竟是谁导致关系的日益疏远，就如同“先有鸡还是先有蛋”的争论一样，永远没有答案。文中的这位女士或许存在同样的问题。究竟是老公先对别的女人有好感，还是老公被监视，被质问，被强制保证的约束把老公推向了别的女人，这是主人公首先应该反思的问题。我们很少有人有智慧地看到我们的行为和对方行为之间的因果关系，多数时候，对方的行为的钥匙恰恰在我们自己手中。

　　其次，人们总是能意识到对方的行为对自己的影响，例如丈夫的出轨让我生气，丈夫的花心让我对他失去信任。但是我们很少意识到自己的行为是如何影响对方的感受的。主人公内心的深深厌恶，不和对方说话，更不让对方碰自己，不仅自己觉得日子非常难熬，恐怕丈夫也会有这种感觉。既然觉得年龄这么大了，离婚不太现实，或者根本没有可能离婚，与其彼此这么冷战，终日生活在痛苦之中，不妨换种方式沟通。其实，危机从另一个角度看，恰恰是契机。正是因为危机开始让我们反思彼此的关系，这就意味改变的开始。

　　第三，改变别人有时是非常困难的事情。我们常常习惯固执地重复同样的做法，以证实我们对问题之症结的判断是正确的。一旦我们对婚姻矛盾的诊断确定后，我们的目光就变得狭窄，不能看到其它的解决途径了。要知道，其中的一个小变动就能诱发平衡的变动。例如，一对长期争吵的夫妻结婚10年，天天如此，彼此都感到不幸福。他们准备离婚，但是有一天早上丈夫亲了妻子一下。当配偶甲方做出了友好的姿态，乙方注意到了这个变化，然后，乙方也做出了某种友好的表示，甲方感到乙方这种表示后又进一步做出了姿态……。直到他们的关系像滚雪球一样向好的方向转动起来，他们的生活有了变化。

但很多人不是去主动地采取行动来启动这个雪球，而是纠缠在究竟是谁的错，是谁应该首先采取主动。或许文中的这位女士就是这样认为，觉得老公对不起自己，背叛了自己。从行为上对老公进行惩罚。这样就陷入不能离婚，但是又不能面对的窘境。

相反，如果我们看到对方的那种行为恰恰是由于自己所导致的，改变自己的行为。例如，给老公更多的个人空间，更多的信任，更多的关心照顾，从而就启动了这个雪球，或许问题就迎刃而解了。（原载于哈尔滨日报2010年8月10日）